EULANNIVERSARIUM PARTE II

Segundas partes siempre fueron buenas en #eula. Bueno, El Ataque de Los Clones fue un poquito fiasco pero El Imperio Contraataca es la mejor de la saga sin lugar a dudas. Ejercemos pues de Irvin Kershner y os deleitamos con la secuela de nuestro aniversario. Que Eula os acompañe.

24 cosas sobre Antonio Resines que desconocías y no sé a qué coño esperas para conocerlas

¿Sabías que...

-...Antonio Resines es calvo?

-...el calvo de la Fórmula 1 es su primo?

-...su padre es Snorlax?

-...se comió un somier con cuchillo, tenedor y unos canapés?

-...fue el primer hombre vivo en pasarse el Pokemon Cristal?

-...eres gilipollas?

-...tu madre también?

-...Resines duerme y tú no?

-...su hijo se llama en realidad Super Big Manu, no Curro?

-...el rap es el equivalente musical a las almorranas?

-...ojalá pases media hora en el cielo antes que el diablo sepa que has muerto?

Y ese premio lo ha ganado por hacer de Rafael un carnicero castrado

Planes de Resines cuando despierte de su sueño eterno

-Plantar un huerto de nabos

-Implantarse pelo

-Quitarse la barba y pegársela en la cabeza del nabo (pero no del nabo de su huerto)

-Matar a su hijo Curro/Manuel con una escobilla de váter

-Dominar el mundo con una empresa de poliespan stabilo amarilo

-Vengarse de todos sus enemigos y contarlo en Espejo Público

-Dejarse patillas

-Conseguir ver un capítulo de Los Serrano sin que le implosionen las córneas 

-Leer la saga Crepúsculo entera dos veces sin parar para mear

-Beber Actimel hasta echar la pota por las orejas

Dónde encontrar a Antonio durmiendo

El Tony se echa las siestas padre donde le da la puta gana y si le sacas fotos mientras lo hace, lo mínimo que puede originar es que te tire afiladas cáscaras de nuez a la cara o secuestre al Papa. Hace unos años, en los mejores quioscos salió a la venta una guía editada por Google Maps y Paulo Coelho con todos los sitios para localizar a Resines detallados, así como restaurantes cercanos donde jalar después de la visita. No te la compres, te la puedes bajar del Emule.

EULANNIVERSARIUM PARTE I

Para conmemorar el trienal aniversario de este nuestro venerable espacio espiritual, en #eula queremos hacer un guiño autoreferencial no solo a nuestros orígenes, sino al génesis de esos orígenes. El documento que presentamos hoy (y los próximos días, lo dividiremos en cuatro partes, en plan productora rata hollywoodiense) es un word impreso y arrugado que creíamos totalmente traspapelado. Un texto escrito allende 5 años que milagrosamente fue pasado a papel y con aún más suerte divina pudimos rescatar hace unos días. Se trata de un borrador previsto para subir a la Frikipedia (por lo que verán el estilo y formato pertinentes) y que dejando a un lado la alta o baja calidad que atesore el discurso, nos sirve para ver la evolución estilística durante estos 1095 días, temática y prostática que hemos sufrido a lo largo de los años. Como hemos dicho, podrá ser malo o bueno, gracioso o patético, pueril o maduro; lo que de verdá de verdá de deporte es que es una joya curiosa e inédita que nos hace mucha ilusión en una fecha tan señalada.

¡Feliz Tercer Aniversario Eula a todos y gracias!

Antonio leyendo este post proyectado en la pared de su habitación

(transcripción literal con corrección única de erratas)



Teoría del sueño o final de Los Serrano

Unos manuscritos hechos a ordenador encontrados en una arruga de Belén Esteban revelan unas leyes enunciadas por un sabio alemán del siglo XIII llamado Anthon Ressinionlöw, al que se le ha reconocido como posible antecesor de Antonio Resines según los Laboratorios Actafarma. En ellos aparecen unas teorías metafísicas relacionadas con el sueño. El papiro escrito con mierda de vaca dice así:

Cuando Resines duerme, experimenta ensoñaciones que dan lugar a imágenes irracionales originarias de su culo, donde unas partículas demoníacas fueron implantadas por Rappel (también conocido como El Almorrana). Esto da lugar a que toda nuestra vida es un sueño aunque tú o tu puta abuela en bicicleta no lo creáis. Significa que cuando Antonio sueña, nosotros soñamos y esta sensación extrasensorial es enviada mediante un complejo urbanístico del cabrón de Julián Muñoz, proceso que consiste en: el pie de Chuck Norris impacta cual plancha en la cara de Resines, esta va a nuestro cuerpo, viajando en hovercraft por un universo perpendicular y nos ostia en la zona prepúbica, luego pernoctamos y soñamos. Lo mismo ocurre cuando vemos al calvo en Corazón Corazón o comiendo poliespan caducado en alguna peli cañí, pero en este caso llega a nuestra cabeza en forma de email, lo que es más lento y rancio.

Si Resines es atacado por un calamar mientras soba (es alérgico a los begihaundis), se le practica una felación, se tira un pedo o se le explota un labio mientras lame coronillas de otros calvos cuando está en estado sonámbulo, los sueños se convierten en horribles pesadillas, como tener de padre a Pablo Motos, un concierto de Morodo o una canción interminable de Melendi en la gala final de Gran Hermano 23. Todo el reparto de Telecinco y gran parte del cine español es de lo peorcito que ha soñado nuestro querido amigo en siglos. Según un estudio realizado por el Doctor Actimel, Antonio viajaba probablemente en el coche de Fiti oliendo a sobaco de homeless. Existe una fórmula que afirma todo lo descrito anteriormente pero las matemáticas no están muy avanzadas en el siglo XIII así que nos lo pasamos por el forro de los cojones.

De todos modos esta fórmula explica cómo gente tan patán y gilipollas que habita en este país puede hacer el final de una serie que tiene más audiencia que los deportes de Cuatro tan patético. A parte de esto, la fórmula tiene condicionantes y puede variar según el número de FITIS, la velocidad del golpe, el pedo (también puede jiñarse)... Cabría la posibilidad de añadir la constante 8==============D----, vulgarmente conocida como "El Gran Nabo" (no confundir con el vegetal), que corresponde al índice de rozamiento de un kilo de granadina sobre tu cara.

TUBICONTINIUD...