BILBOKOMORI, JÓVENES INVISIBLES

Volvemos fugazmente para mostraros un trabajito que han hecho nuestros compañeros sobre los hikikomoris, un tema  muy interesante y bastante desconocido. Esperemos que os guste y nos vemos pronto con más material.


BILBOKOMORI

https://vimeo.com/121267825

EULANNIVERSARIUM PARTE II

Segundas partes siempre fueron buenas en #eula. Bueno, El Ataque de Los Clones fue un poquito fiasco pero El Imperio Contraataca es la mejor de la saga sin lugar a dudas. Ejercemos pues de Irvin Kershner y os deleitamos con la secuela de nuestro aniversario. Que Eula os acompañe.

24 cosas sobre Antonio Resines que desconocías y no sé a qué coño esperas para conocerlas

¿Sabías que...

-...Antonio Resines es calvo?

-...el calvo de la Fórmula 1 es su primo?

-...su padre es Snorlax?

-...se comió un somier con cuchillo, tenedor y unos canapés?

-...fue el primer hombre vivo en pasarse el Pokemon Cristal?

-...eres gilipollas?

-...tu madre también?

-...Resines duerme y tú no?

-...su hijo se llama en realidad Super Big Manu, no Curro?

-...el rap es el equivalente musical a las almorranas?

-...ojalá pases media hora en el cielo antes que el diablo sepa que has muerto?

Y ese premio lo ha ganado por hacer de Rafael un carnicero castrado

Planes de Resines cuando despierte de su sueño eterno

-Plantar un huerto de nabos

-Implantarse pelo

-Quitarse la barba y pegársela en la cabeza del nabo (pero no del nabo de su huerto)

-Matar a su hijo Curro/Manuel con una escobilla de váter

-Dominar el mundo con una empresa de poliespan stabilo amarilo

-Vengarse de todos sus enemigos y contarlo en Espejo Público

-Dejarse patillas

-Conseguir ver un capítulo de Los Serrano sin que le implosionen las córneas 

-Leer la saga Crepúsculo entera dos veces sin parar para mear

-Beber Actimel hasta echar la pota por las orejas

Dónde encontrar a Antonio durmiendo

El Tony se echa las siestas padre donde le da la puta gana y si le sacas fotos mientras lo hace, lo mínimo que puede originar es que te tire afiladas cáscaras de nuez a la cara o secuestre al Papa. Hace unos años, en los mejores quioscos salió a la venta una guía editada por Google Maps y Paulo Coelho con todos los sitios para localizar a Resines detallados, así como restaurantes cercanos donde jalar después de la visita. No te la compres, te la puedes bajar del Emule.

EULANNIVERSARIUM PARTE I

Para conmemorar el trienal aniversario de este nuestro venerable espacio espiritual, en #eula queremos hacer un guiño autoreferencial no solo a nuestros orígenes, sino al génesis de esos orígenes. El documento que presentamos hoy (y los próximos días, lo dividiremos en cuatro partes, en plan productora rata hollywoodiense) es un word impreso y arrugado que creíamos totalmente traspapelado. Un texto escrito allende 5 años que milagrosamente fue pasado a papel y con aún más suerte divina pudimos rescatar hace unos días. Se trata de un borrador previsto para subir a la Frikipedia (por lo que verán el estilo y formato pertinentes) y que dejando a un lado la alta o baja calidad que atesore el discurso, nos sirve para ver la evolución estilística durante estos 1095 días, temática y prostática que hemos sufrido a lo largo de los años. Como hemos dicho, podrá ser malo o bueno, gracioso o patético, pueril o maduro; lo que de verdá de verdá de deporte es que es una joya curiosa e inédita que nos hace mucha ilusión en una fecha tan señalada.

¡Feliz Tercer Aniversario Eula a todos y gracias!

Antonio leyendo este post proyectado en la pared de su habitación

(transcripción literal con corrección única de erratas)



Teoría del sueño o final de Los Serrano

Unos manuscritos hechos a ordenador encontrados en una arruga de Belén Esteban revelan unas leyes enunciadas por un sabio alemán del siglo XIII llamado Anthon Ressinionlöw, al que se le ha reconocido como posible antecesor de Antonio Resines según los Laboratorios Actafarma. En ellos aparecen unas teorías metafísicas relacionadas con el sueño. El papiro escrito con mierda de vaca dice así:

Cuando Resines duerme, experimenta ensoñaciones que dan lugar a imágenes irracionales originarias de su culo, donde unas partículas demoníacas fueron implantadas por Rappel (también conocido como El Almorrana). Esto da lugar a que toda nuestra vida es un sueño aunque tú o tu puta abuela en bicicleta no lo creáis. Significa que cuando Antonio sueña, nosotros soñamos y esta sensación extrasensorial es enviada mediante un complejo urbanístico del cabrón de Julián Muñoz, proceso que consiste en: el pie de Chuck Norris impacta cual plancha en la cara de Resines, esta va a nuestro cuerpo, viajando en hovercraft por un universo perpendicular y nos ostia en la zona prepúbica, luego pernoctamos y soñamos. Lo mismo ocurre cuando vemos al calvo en Corazón Corazón o comiendo poliespan caducado en alguna peli cañí, pero en este caso llega a nuestra cabeza en forma de email, lo que es más lento y rancio.

Si Resines es atacado por un calamar mientras soba (es alérgico a los begihaundis), se le practica una felación, se tira un pedo o se le explota un labio mientras lame coronillas de otros calvos cuando está en estado sonámbulo, los sueños se convierten en horribles pesadillas, como tener de padre a Pablo Motos, un concierto de Morodo o una canción interminable de Melendi en la gala final de Gran Hermano 23. Todo el reparto de Telecinco y gran parte del cine español es de lo peorcito que ha soñado nuestro querido amigo en siglos. Según un estudio realizado por el Doctor Actimel, Antonio viajaba probablemente en el coche de Fiti oliendo a sobaco de homeless. Existe una fórmula que afirma todo lo descrito anteriormente pero las matemáticas no están muy avanzadas en el siglo XIII así que nos lo pasamos por el forro de los cojones.

De todos modos esta fórmula explica cómo gente tan patán y gilipollas que habita en este país puede hacer el final de una serie que tiene más audiencia que los deportes de Cuatro tan patético. A parte de esto, la fórmula tiene condicionantes y puede variar según el número de FITIS, la velocidad del golpe, el pedo (también puede jiñarse)... Cabría la posibilidad de añadir la constante 8==============D----, vulgarmente conocida como "El Gran Nabo" (no confundir con el vegetal), que corresponde al índice de rozamiento de un kilo de granadina sobre tu cara.

TUBICONTINIUD...

EULICIDAD GONZEULA

Hoy es necesario hacer un paréntesis en nuestros esfuerzos por rebasar los límites del humor y el conocimiento, para conmemorar el nacimiento de uno de nuestros miembros académicos más ilustres, cofundador, ilustrador y autor material de muchos de los delitos artísticos que hemos realizado los últimos años. También es seguidor de la Real Sociedad, error que se lo perdonamos por atesorar otras cualidades y logros diversos. Es un honor dedicar la segunda y última entrada de esta semana de una manera muy especial. Hoy las palabras no se leerán. Tendréis que abrir muy bien los ojos y los oídos (si queréis el orto) para disfrutar de una exquisita pieza audiovisual formalmente deplorable pero con un contenido lleno de prosimentación y corasón latino.

Con todos ustedes, el nuevo éxito y pseudofelicitación para @gomarpica disfrazado del a veces útil y siempre lamentable rap. A gosar: 

FELICIANO AFRONTA SU PARTIDO MÁS IMPORTANTE

Feliciano López invade la isla de Borneo con un ejército de animales castristas al caer del cielo tras un viaje interestelar

El tenista español reapareció ayer en su hovercraft mejorado una semana después de la huida en Cafarnaún y declaró la guerra en la isla por motivos personales y políticos 

Feliciano montó en cólera cuando desucbrió que la pizza que pidió tenía olivas negras

Feliciano López tomó ayer la isla índica de Borneo acompañado por un mega ejército de canguros y pulardas de ideología castrista, todos ellos a bordo de una versión mejorada e intergaláctica del hovercraft con el que escapó hace una semana de la prisión de Cafarnaún. El deportista hispano y su armada cayeron del cielo mientras se celebraban las fiestas del Tinto de Indonesia aplastando a miles de asistentes y a grito pelao implantaron un estado de guerra inesperado, rápidamente replicado por los ejércitos indonesio, malayo y de Brunei. 

La ofensiva comenzó a las 12 de la mañana hora local con un ataque feroz comandado por el canguro que reclutó en el río Jordán, Fidel, que según fuentes cercanas al equipo de Feliciano, es el jefe militar. Fidel tomó el control de la ciudad de Palah en unas horas tras la rendición de la práctica totalidad de la población de la región de Kalimantan Occidental. Las tropas avanzaron por territorio indonesio y enviaron delegaciones a Brunei y Malasia donde se desconocen aún los planes de Feliciano. Fidel y sus secuaces arrivaron a la capital Pontianak, en la cual sitiaron el  palacio municipal y ejecutaron públicamente a la cúpula política y alrededor de 800 patos en la plaza del mercado. 

Mientras tanto, Feliciano viajaba hacia Yakarta para negociar mediante la violencia con el presidente Joko Widodo, quien se encuentra actualmente refugiado en un Pizza Hut con el escroto en modo corbatil. Una vez en la capital, el tenista se transformó por sorpresa en un gigantesco ser con una raqueta a escala, causando pánico y destrucción entre los ciudadanos. El ejército posibilitó 10 helicópteros que le lanzaron misiles sin éxito y fueron down en segundos por impacto de rayo láser ocular. El super Feliciano de 80 metros disminuyó de tamaño cuando ya había masacrado a media ciudad y entró en la sede de la televisión pública para emitir un comunicado oficial. 

El rey del tenis internacional ejerció de máximo comisario supremo de la situación y adoptó el rol de presentador momentáneo en un programa de máxima audiencia, momento que aprovechó para manifestar sus intenciones y demandas entre las que destacan: una cuatro quesos familiar, la soberanía de la isla de Borneo y demás territorio indonesio para formar un imperio neocastrista, la reposición capítulo por capítulo de Yo Soy Bea remasterizada, en 3D y doblada al suomi y una convocatoria inminente de elecciones a nivel mundial para decidir "si Feli es el puto amo de la barraca". Las peticiones fueron ignoradas con sorna y López desintegró media ciudad de un regüeldo con regusto a Doctor Pepper Light.

Aún se desconoce el origen del poderío que ha absorbido Feliciano el cual le permite controlar la materia a nivel atómico a su antojo, desde cambiar de tamaño y destruir grandes masas  a aguantar cinco minutos viendo un capítulo de La Que Se Avecina. "Es muy probable que su hovercraft lo teleportase a una dimensión desconocida en el Mar Muerto", afirma Aloisi Casademunt, astrofísico guatemalteco residente en Yakarta. "Esos poderes no los tiene ni el puto Odín. Ahí arriba debió de liarla parda Feli. Por eso cayó del cielo", concluye el científico de dudosa reputación. Tampoco se sabe cómo consiguió reclutar e instruir a todos los animales a su disposición, aunque podemos adivinarlo porque "está hasta los cojones de que todo quisqui tenga gato", tal y como enunció en su discurso televisado.

En las horas cercanas a la madrugada, cuando los prostíbulos y los casinos empezaban a subir sus persianas, Feliciano y su Escuadrón Animal de Liberación Mundial (denominación que se ha pedido utilicen en los medios) desaparecieron del territorio de Borneo una vez establecidas sus sedes en la isla y fueron perdidos de vista en dirección al océano Pacífico. Todo apunta a que Feliciano quiere expandir su imperio en Oceanía y paulatinamente el resto del mundo.

FLEXIONES CEREBRALES Y FRUNCIONES DE CEÑO PARTE V: VARIOS TIPOS DE MESSIAH

La plantilla más internacional y los problemas del primer mundo

Desde tiempos inmemoriales los medios de comunicación nos han informado del eterno conflicto árabe-israelí que parece que nunca se va a resolver. Una guerra continua que deja muertos prácticamente a diario y parece que nadie sabe cómo resolver el problema. La prensa y la radio pudieron mostrar al mundo lo que ocurría mucho antes de lo que lo hizo la televisión, pero es este medio el que de verdad nos ha mostrado la cara más realista, amarga y directa de los acontecimientos. 

Palestina, Israel, árabes, judíos. Creo que ya ni ellos saben desde cuando llevan matándose unos a otros. Porque, sinceramente y saliéndose un poco de lo políticamente correcto, la situación es la misma que cuando Jesucristo se paseaba por Nazaret. Es difícil levantar los dedos de una mano enumerando las épocas en las que Tierra Santa no haya estado manchada de rojo. Y después de esta pequeña reflexión llega lo verdaderamente curioso. Y el caso de Israel y Palestina lo podemos extrapolar a países más cercanos como Irak o Siria, y otros más lejanos, Argentina, Nigeria o Kenia. En definitiva, países en los que hay o ha habido algún problema de guerra, social o conflicto en general. De este modo podemos ampliar la cuenta a casi todos los países del mundo, así que es un fenómeno mundial. En el 99'9 % de imágenes de televisión de una revuelta, un atentado, una manifestación o cualquier situación que congregue a una cantidad considerable de personas, aparece un tío con la camiseta del Barça. 

Un atentado en Bagdag que ha dejado 34 muertos. Unos hombres trasladan a otro herido y detrás de ellos el homólogo irakí de Eto'o. Unos niños soldado en Sierra Leona con unas Kalashnikov más grandes que ellos y una camiseta de Ronaldinho como seña de identidad. Una manifestación en Buenos Aires por la pobre situación económica del país y en la primera fila agarrando una pancarta un señor con la camiseta de Messi pero que no se parece ni en lo blanco del ojo al jugador. 

El Fútbol Club Barcelona es uno de los equipos más grandes de la historia del deporte rey. Es el equipo de la mayoría de catalanes. Es el equipo de mucha gente en España. Y es el equipo de millones de personas en todo el mundo que en principio no tienen ninguna conexión lógica para ser seguidores. Algo muy común en el mundo del fútbol es ser del Barca o un equipo muy conocido si 1) no tienes ni puta idea de fútbol, 2) si sólo te gusta el fútbol cuando el acontecimiento deportivo implica emborracharse o 3) cuando se pone de moda a rachas (véase "algún jugador hace un buen Mundial y ya es Dios") y tienes que apoyarles por cojones aunque estés pitando por dentro. Y es que últimamente parece que te tiene que gustar sí o sí. Igual de respetables son los futboleros que los que no entienden qué es un fuera de juego. Sin embargo, la intolerancia digna de un subnormal que escucha música electrónica comercial es más común en los seguidores del balompié. España es la principal exportadora mundial de energúmenos cierrabares que tienen un balón en lugar de cerebro, mono temáticos en las conversaciones, incoherentes en sus argumentos y ostiables en todo caso.  

Messi buscando una lentilla y un euro en un contraataque rival

Estas podrían ser las razones que expliquen la omnipresencia de elásticas azulgranas en cualquier punto del mundo. El fútbol mueve a la gente sea para bien o para mal y normalmente la gente que porta estas camisetas en las imágenes televisivas son individuos que vienen en un país devastado, o niños que no tienen nada y ven en un futbolista un sueño, una proyección futura prácticamente imposible de ellos mismos, de lo que querrían ser. Porque en el primer mundo los deportistas están dibujados como superhéroes cuando no lo son. Son artistas físicos que nos entretienen, que nos hacen sufrir y disfrutar pero que al fin y al cabo son unos profesionales como un panadero o un corredor de seguros. Esa es la diferencia entre nuestra sociedad y la de los lugares que no han podido o querido avanzar tanto como deberían o desearían. Parte de la culpa la tienen los medios de comunicación, que por una parte informan de lo que pasa en el mundo y por otra dedican media hora a Cristiano Ronaldo porque se le ha roto la escobilla del vater y no puede limpiar la zurraspa. 

Hay que preguntarse entonces en qué va a pensar un niño que acaba de perder a su familia y que ve que a miles kilómetros de allí, un tío de 2'07 se queja porque cobra 10 millones al año y quiere ganar 12. Hay que preguntarse cómo no va llevar una camiseta de Messi si ve que el argentino tiene 3 mansiones y el sirio miles de escombros. Los problemas del primer mundo. 

La camiseta del Barça detrás del corresponsal acaba siendo cómica por su reiteración. Sin embargo, ejemplifica algo más serio. Que un entretenimiento tenga más minutos en la agenda de un medio que un conflicto bélico. Aunque no es de extrañar cuando la gente se hace dilataciones en las orejas, lleva gafas sin cristales, compone música con un ordenador, expone sus falsas miserias (que no problemas) por televisión, se compra un iPad cuando está cobrando el paro, dice que no pertenece a la casta política con un cartel de consejero de un banco detrás de él, da "me gustas" en Facebook pensando que va a salvar a una niña enferma, que tuitea chorradas pseudo comunistas-progresistas de pacotilla desde su Mac en un Starbucks y en definitiva, que se engañan a sí mismos engañando o intentando engañar a los demás. Porque esa gente es la que realmente hace gracia, no el don de la ubicuidad de la equipaciones del Barcelona. Ese don no hace sino aumentar aún más el bombo que se le da habitualmente. Ese don que cualquier día es alabado por algún "periodista" deportivo de este país en plan "mira, mira que hasta en Damasco les gusta el Barça qué grandes". 

Esa camiseta del Barça que cualquier día nos cuentan que es un plan maligno de la directiva para ganar más fans en todo el universo. Que pagan a gente necesitada para que se la pongan y den un par de saltos delante de la cámara en una conexión con un informativo. Los super jefazos catalanes que van de humildes y son la Mafia del fútbol. Si el día menos (o más) esperado apareciera esta noticia en todas las cadenas nos lo creeríamos. Por el momento Messi seguirá potando y ganando millones y los niños de Gaza vistiendo su camiseta felices por no haber muerto hoy.

EL ÚLTIMO GOLPE GANADOR DE FELICIANO

Feliciano López escapa de prisión en Cafarnaún con la ayuda de Ortega Cano y un hovercraft creado durante su encierro

El tenista contactó con el diestro, en libertad por un permiso, y juntos burlaron la seguridad del penal con el automóvil que construyó en su celda

La última imagen de Feliciano antes de desaparecer invita a pensar que el canguro está de su parte

El tenista español Feliciano López escapó ayer del Centro de Máxima Seguridad Jesuschrist de Cafarnaún con la ayuda de un hovercraft diseñado y fabricado por él mismo los meses que estuvo entre rejas, y con la colaboración del torero y también condenado José Ortega Cano, quien aprovechó un permiso de 6 días para idear la huida, viajar a Israel y hackear el sistema de seguridad de la cárcel dejando vía libre a Feliciano y su hovercraft, ambos en busca y captura.

López fue condenado en febrero de 2012 a 15 años de prisión por robo, conducción temeraria por medio fluvial, consumo ilegal de Mountain Dew y agresión a Rafael Nadal en la final del Abierto de Piernas. El proceso judicial, instruido por el impacable Juez Dredd, concluyó que el deportista no merecía ser trasladado a un centro español o más cercano que el de Cafarnaún, ya que según fuentes cuyo grifo está estropeado, López tuiteó que La Lista de Schindler "le pareció aburrida" y se declaró fan de Extremoduro. Durante más de año y medio, Feliciano sufrió sodomías y tuvo 4 novios israelitas con los que fue padre de una pareja de gemelos y otra de mellizos. Entre biberón y cambio de pañales diseñó  el medio de transporte con el que escapó de Cafarnaún.

A las 2 de la madrugada hora local GMT+2 se registró un apagón en toda la ciudad que inutilizó las cuchillas que cortan los rollos de kebab dejando hambrientos a miles de clientes, lo que generó disturbios en las calles y sabotajes al más puro estilo Springfield. El fallo eléctrico fue causado al parecer por un sofisticado sistema de hackeo ideado por George Hotz, pirata que chipeó la PS3, contratado y pagado con vales descuento del Pans & Company por Ortega Cano. A las afueras de la urbe, Feliciano López, valiéndose de su visión nocturna implantada biogenéticamente por el Dr Menguele y en un clima de oscuridad y confusión, accionó su rudimentario hovercraft con motor a sudor capaz de destruir paredes de metros de grosor y salió despedido de su celda y de la cárcel arrollando a 178 funcionarios de prisiones y un canguro anarquista.

Hotz y Ortega Cano asaltaron diversos establecimientos con dos Supersoakers al grito de "all that crazy shit I did tonight, those would be the best memories". Robaron una caja llena de tortas para lahmacun y "arrasaron las boutiques como auténticos vándalos", según declaró Ernesto Polanski, estanquero testigo del ataque. "Yo creo que iban medio enfarlopados. Portaban ropa de Desigual pero manchada de pintura como si fueran albañiles. No sé si era suciedad o el diseño de las prendas", aseguró el vendedor de puros cafarnaunense.

Mientras tanto, Feliciano López aerodeslizaba por las llanuras cercanas a la Depresión del Río Jordán. Las cámaras de seguridad implantadas en los cactus del desierto por el gobierno localizaron al tenista en las inmediaciones del Mar Muerto, por lo que se activó un dispositivo de 300 policías en motocicleta para dar caza al fugitivo. López agredió a más de 16 campesinos que quisieron detenerle sin razón alguna, con una raqueta hecha de pastillas de jabón, unos overgrip usados y uñas del pie. A escasos metros de la orilla del mar, el grupo policial, junto con un convoy del ejército y Iron Man en representación de los Vengadores, comenzó a disparar balas trazadoras y peladuras de plátano sin ningún éxito, puesto que el hovercraft circulaba a más de 300 km/h y desapareció al entrar en contacto con el agua.

"No tenemos ni puta idea de lo que pasó. Fue alcanzar la orilla y el tío y su carro se esfumaron", atestiguó el sheriff Marvin Torrentera, quien ya atrapó a López hace 2 años y ha retomado el caso por orden del magistrado Sylvester S. Dredd. El informe policial más reciente y fiable hipotetiza que la pareja Hotz-Ortega forzó el apagón y al volver a encender generaron un vórtice acuático en el Mar Muerto que permitió huir a López, aún en paradero desconocido. "Habrá que esperar a que estrenen la segunda parte porque yo, aparte de que me he quedado sobado, no me he enterado de nada", concluyó Torrentera, asegurando que no harán todo lo posible por "pillar a ese McEnroe de pacotilla".