BILBOKOMORI, JÓVENES INVISIBLES

Volvemos fugazmente para mostraros un trabajito que han hecho nuestros compañeros sobre los hikikomoris, un tema  muy interesante y bastante desconocido. Esperemos que os guste y nos vemos pronto con más material.


BILBOKOMORI

https://vimeo.com/121267825

EULANNIVERSARIUM PARTE II

Segundas partes siempre fueron buenas en #eula. Bueno, El Ataque de Los Clones fue un poquito fiasco pero El Imperio Contraataca es la mejor de la saga sin lugar a dudas. Ejercemos pues de Irvin Kershner y os deleitamos con la secuela de nuestro aniversario. Que Eula os acompañe.

24 cosas sobre Antonio Resines que desconocías y no sé a qué coño esperas para conocerlas

¿Sabías que...

-...Antonio Resines es calvo?

-...el calvo de la Fórmula 1 es su primo?

-...su padre es Snorlax?

-...se comió un somier con cuchillo, tenedor y unos canapés?

-...fue el primer hombre vivo en pasarse el Pokemon Cristal?

-...eres gilipollas?

-...tu madre también?

-...Resines duerme y tú no?

-...su hijo se llama en realidad Super Big Manu, no Curro?

-...el rap es el equivalente musical a las almorranas?

-...ojalá pases media hora en el cielo antes que el diablo sepa que has muerto?

Y ese premio lo ha ganado por hacer de Rafael un carnicero castrado

Planes de Resines cuando despierte de su sueño eterno

-Plantar un huerto de nabos

-Implantarse pelo

-Quitarse la barba y pegársela en la cabeza del nabo (pero no del nabo de su huerto)

-Matar a su hijo Curro/Manuel con una escobilla de váter

-Dominar el mundo con una empresa de poliespan stabilo amarilo

-Vengarse de todos sus enemigos y contarlo en Espejo Público

-Dejarse patillas

-Conseguir ver un capítulo de Los Serrano sin que le implosionen las córneas 

-Leer la saga Crepúsculo entera dos veces sin parar para mear

-Beber Actimel hasta echar la pota por las orejas

Dónde encontrar a Antonio durmiendo

El Tony se echa las siestas padre donde le da la puta gana y si le sacas fotos mientras lo hace, lo mínimo que puede originar es que te tire afiladas cáscaras de nuez a la cara o secuestre al Papa. Hace unos años, en los mejores quioscos salió a la venta una guía editada por Google Maps y Paulo Coelho con todos los sitios para localizar a Resines detallados, así como restaurantes cercanos donde jalar después de la visita. No te la compres, te la puedes bajar del Emule.

EULANNIVERSARIUM PARTE I

Para conmemorar el trienal aniversario de este nuestro venerable espacio espiritual, en #eula queremos hacer un guiño autoreferencial no solo a nuestros orígenes, sino al génesis de esos orígenes. El documento que presentamos hoy (y los próximos días, lo dividiremos en cuatro partes, en plan productora rata hollywoodiense) es un word impreso y arrugado que creíamos totalmente traspapelado. Un texto escrito allende 5 años que milagrosamente fue pasado a papel y con aún más suerte divina pudimos rescatar hace unos días. Se trata de un borrador previsto para subir a la Frikipedia (por lo que verán el estilo y formato pertinentes) y que dejando a un lado la alta o baja calidad que atesore el discurso, nos sirve para ver la evolución estilística durante estos 1095 días, temática y prostática que hemos sufrido a lo largo de los años. Como hemos dicho, podrá ser malo o bueno, gracioso o patético, pueril o maduro; lo que de verdá de verdá de deporte es que es una joya curiosa e inédita que nos hace mucha ilusión en una fecha tan señalada.

¡Feliz Tercer Aniversario Eula a todos y gracias!

Antonio leyendo este post proyectado en la pared de su habitación

(transcripción literal con corrección única de erratas)



Teoría del sueño o final de Los Serrano

Unos manuscritos hechos a ordenador encontrados en una arruga de Belén Esteban revelan unas leyes enunciadas por un sabio alemán del siglo XIII llamado Anthon Ressinionlöw, al que se le ha reconocido como posible antecesor de Antonio Resines según los Laboratorios Actafarma. En ellos aparecen unas teorías metafísicas relacionadas con el sueño. El papiro escrito con mierda de vaca dice así:

Cuando Resines duerme, experimenta ensoñaciones que dan lugar a imágenes irracionales originarias de su culo, donde unas partículas demoníacas fueron implantadas por Rappel (también conocido como El Almorrana). Esto da lugar a que toda nuestra vida es un sueño aunque tú o tu puta abuela en bicicleta no lo creáis. Significa que cuando Antonio sueña, nosotros soñamos y esta sensación extrasensorial es enviada mediante un complejo urbanístico del cabrón de Julián Muñoz, proceso que consiste en: el pie de Chuck Norris impacta cual plancha en la cara de Resines, esta va a nuestro cuerpo, viajando en hovercraft por un universo perpendicular y nos ostia en la zona prepúbica, luego pernoctamos y soñamos. Lo mismo ocurre cuando vemos al calvo en Corazón Corazón o comiendo poliespan caducado en alguna peli cañí, pero en este caso llega a nuestra cabeza en forma de email, lo que es más lento y rancio.

Si Resines es atacado por un calamar mientras soba (es alérgico a los begihaundis), se le practica una felación, se tira un pedo o se le explota un labio mientras lame coronillas de otros calvos cuando está en estado sonámbulo, los sueños se convierten en horribles pesadillas, como tener de padre a Pablo Motos, un concierto de Morodo o una canción interminable de Melendi en la gala final de Gran Hermano 23. Todo el reparto de Telecinco y gran parte del cine español es de lo peorcito que ha soñado nuestro querido amigo en siglos. Según un estudio realizado por el Doctor Actimel, Antonio viajaba probablemente en el coche de Fiti oliendo a sobaco de homeless. Existe una fórmula que afirma todo lo descrito anteriormente pero las matemáticas no están muy avanzadas en el siglo XIII así que nos lo pasamos por el forro de los cojones.

De todos modos esta fórmula explica cómo gente tan patán y gilipollas que habita en este país puede hacer el final de una serie que tiene más audiencia que los deportes de Cuatro tan patético. A parte de esto, la fórmula tiene condicionantes y puede variar según el número de FITIS, la velocidad del golpe, el pedo (también puede jiñarse)... Cabría la posibilidad de añadir la constante 8==============D----, vulgarmente conocida como "El Gran Nabo" (no confundir con el vegetal), que corresponde al índice de rozamiento de un kilo de granadina sobre tu cara.

TUBICONTINIUD...

EULICIDAD GONZEULA

Hoy es necesario hacer un paréntesis en nuestros esfuerzos por rebasar los límites del humor y el conocimiento, para conmemorar el nacimiento de uno de nuestros miembros académicos más ilustres, cofundador, ilustrador y autor material de muchos de los delitos artísticos que hemos realizado los últimos años. También es seguidor de la Real Sociedad, error que se lo perdonamos por atesorar otras cualidades y logros diversos. Es un honor dedicar la segunda y última entrada de esta semana de una manera muy especial. Hoy las palabras no se leerán. Tendréis que abrir muy bien los ojos y los oídos (si queréis el orto) para disfrutar de una exquisita pieza audiovisual formalmente deplorable pero con un contenido lleno de prosimentación y corasón latino.

Con todos ustedes, el nuevo éxito y pseudofelicitación para @gomarpica disfrazado del a veces útil y siempre lamentable rap. A gosar: 

FELICIANO AFRONTA SU PARTIDO MÁS IMPORTANTE

Feliciano López invade la isla de Borneo con un ejército de animales castristas al caer del cielo tras un viaje interestelar

El tenista español reapareció ayer en su hovercraft mejorado una semana después de la huida en Cafarnaún y declaró la guerra en la isla por motivos personales y políticos 

Feliciano montó en cólera cuando desucbrió que la pizza que pidió tenía olivas negras

Feliciano López tomó ayer la isla índica de Borneo acompañado por un mega ejército de canguros y pulardas de ideología castrista, todos ellos a bordo de una versión mejorada e intergaláctica del hovercraft con el que escapó hace una semana de la prisión de Cafarnaún. El deportista hispano y su armada cayeron del cielo mientras se celebraban las fiestas del Tinto de Indonesia aplastando a miles de asistentes y a grito pelao implantaron un estado de guerra inesperado, rápidamente replicado por los ejércitos indonesio, malayo y de Brunei. 

La ofensiva comenzó a las 12 de la mañana hora local con un ataque feroz comandado por el canguro que reclutó en el río Jordán, Fidel, que según fuentes cercanas al equipo de Feliciano, es el jefe militar. Fidel tomó el control de la ciudad de Palah en unas horas tras la rendición de la práctica totalidad de la población de la región de Kalimantan Occidental. Las tropas avanzaron por territorio indonesio y enviaron delegaciones a Brunei y Malasia donde se desconocen aún los planes de Feliciano. Fidel y sus secuaces arrivaron a la capital Pontianak, en la cual sitiaron el  palacio municipal y ejecutaron públicamente a la cúpula política y alrededor de 800 patos en la plaza del mercado. 

Mientras tanto, Feliciano viajaba hacia Yakarta para negociar mediante la violencia con el presidente Joko Widodo, quien se encuentra actualmente refugiado en un Pizza Hut con el escroto en modo corbatil. Una vez en la capital, el tenista se transformó por sorpresa en un gigantesco ser con una raqueta a escala, causando pánico y destrucción entre los ciudadanos. El ejército posibilitó 10 helicópteros que le lanzaron misiles sin éxito y fueron down en segundos por impacto de rayo láser ocular. El super Feliciano de 80 metros disminuyó de tamaño cuando ya había masacrado a media ciudad y entró en la sede de la televisión pública para emitir un comunicado oficial. 

El rey del tenis internacional ejerció de máximo comisario supremo de la situación y adoptó el rol de presentador momentáneo en un programa de máxima audiencia, momento que aprovechó para manifestar sus intenciones y demandas entre las que destacan: una cuatro quesos familiar, la soberanía de la isla de Borneo y demás territorio indonesio para formar un imperio neocastrista, la reposición capítulo por capítulo de Yo Soy Bea remasterizada, en 3D y doblada al suomi y una convocatoria inminente de elecciones a nivel mundial para decidir "si Feli es el puto amo de la barraca". Las peticiones fueron ignoradas con sorna y López desintegró media ciudad de un regüeldo con regusto a Doctor Pepper Light.

Aún se desconoce el origen del poderío que ha absorbido Feliciano el cual le permite controlar la materia a nivel atómico a su antojo, desde cambiar de tamaño y destruir grandes masas  a aguantar cinco minutos viendo un capítulo de La Que Se Avecina. "Es muy probable que su hovercraft lo teleportase a una dimensión desconocida en el Mar Muerto", afirma Aloisi Casademunt, astrofísico guatemalteco residente en Yakarta. "Esos poderes no los tiene ni el puto Odín. Ahí arriba debió de liarla parda Feli. Por eso cayó del cielo", concluye el científico de dudosa reputación. Tampoco se sabe cómo consiguió reclutar e instruir a todos los animales a su disposición, aunque podemos adivinarlo porque "está hasta los cojones de que todo quisqui tenga gato", tal y como enunció en su discurso televisado.

En las horas cercanas a la madrugada, cuando los prostíbulos y los casinos empezaban a subir sus persianas, Feliciano y su Escuadrón Animal de Liberación Mundial (denominación que se ha pedido utilicen en los medios) desaparecieron del territorio de Borneo una vez establecidas sus sedes en la isla y fueron perdidos de vista en dirección al océano Pacífico. Todo apunta a que Feliciano quiere expandir su imperio en Oceanía y paulatinamente el resto del mundo.

FLEXIONES CEREBRALES Y FRUNCIONES DE CEÑO PARTE V: VARIOS TIPOS DE MESSIAH

La plantilla más internacional y los problemas del primer mundo

Desde tiempos inmemoriales los medios de comunicación nos han informado del eterno conflicto árabe-israelí que parece que nunca se va a resolver. Una guerra continua que deja muertos prácticamente a diario y parece que nadie sabe cómo resolver el problema. La prensa y la radio pudieron mostrar al mundo lo que ocurría mucho antes de lo que lo hizo la televisión, pero es este medio el que de verdad nos ha mostrado la cara más realista, amarga y directa de los acontecimientos. 

Palestina, Israel, árabes, judíos. Creo que ya ni ellos saben desde cuando llevan matándose unos a otros. Porque, sinceramente y saliéndose un poco de lo políticamente correcto, la situación es la misma que cuando Jesucristo se paseaba por Nazaret. Es difícil levantar los dedos de una mano enumerando las épocas en las que Tierra Santa no haya estado manchada de rojo. Y después de esta pequeña reflexión llega lo verdaderamente curioso. Y el caso de Israel y Palestina lo podemos extrapolar a países más cercanos como Irak o Siria, y otros más lejanos, Argentina, Nigeria o Kenia. En definitiva, países en los que hay o ha habido algún problema de guerra, social o conflicto en general. De este modo podemos ampliar la cuenta a casi todos los países del mundo, así que es un fenómeno mundial. En el 99'9 % de imágenes de televisión de una revuelta, un atentado, una manifestación o cualquier situación que congregue a una cantidad considerable de personas, aparece un tío con la camiseta del Barça. 

Un atentado en Bagdag que ha dejado 34 muertos. Unos hombres trasladan a otro herido y detrás de ellos el homólogo irakí de Eto'o. Unos niños soldado en Sierra Leona con unas Kalashnikov más grandes que ellos y una camiseta de Ronaldinho como seña de identidad. Una manifestación en Buenos Aires por la pobre situación económica del país y en la primera fila agarrando una pancarta un señor con la camiseta de Messi pero que no se parece ni en lo blanco del ojo al jugador. 

El Fútbol Club Barcelona es uno de los equipos más grandes de la historia del deporte rey. Es el equipo de la mayoría de catalanes. Es el equipo de mucha gente en España. Y es el equipo de millones de personas en todo el mundo que en principio no tienen ninguna conexión lógica para ser seguidores. Algo muy común en el mundo del fútbol es ser del Barca o un equipo muy conocido si 1) no tienes ni puta idea de fútbol, 2) si sólo te gusta el fútbol cuando el acontecimiento deportivo implica emborracharse o 3) cuando se pone de moda a rachas (véase "algún jugador hace un buen Mundial y ya es Dios") y tienes que apoyarles por cojones aunque estés pitando por dentro. Y es que últimamente parece que te tiene que gustar sí o sí. Igual de respetables son los futboleros que los que no entienden qué es un fuera de juego. Sin embargo, la intolerancia digna de un subnormal que escucha música electrónica comercial es más común en los seguidores del balompié. España es la principal exportadora mundial de energúmenos cierrabares que tienen un balón en lugar de cerebro, mono temáticos en las conversaciones, incoherentes en sus argumentos y ostiables en todo caso.  

Messi buscando una lentilla y un euro en un contraataque rival

Estas podrían ser las razones que expliquen la omnipresencia de elásticas azulgranas en cualquier punto del mundo. El fútbol mueve a la gente sea para bien o para mal y normalmente la gente que porta estas camisetas en las imágenes televisivas son individuos que vienen en un país devastado, o niños que no tienen nada y ven en un futbolista un sueño, una proyección futura prácticamente imposible de ellos mismos, de lo que querrían ser. Porque en el primer mundo los deportistas están dibujados como superhéroes cuando no lo son. Son artistas físicos que nos entretienen, que nos hacen sufrir y disfrutar pero que al fin y al cabo son unos profesionales como un panadero o un corredor de seguros. Esa es la diferencia entre nuestra sociedad y la de los lugares que no han podido o querido avanzar tanto como deberían o desearían. Parte de la culpa la tienen los medios de comunicación, que por una parte informan de lo que pasa en el mundo y por otra dedican media hora a Cristiano Ronaldo porque se le ha roto la escobilla del vater y no puede limpiar la zurraspa. 

Hay que preguntarse entonces en qué va a pensar un niño que acaba de perder a su familia y que ve que a miles kilómetros de allí, un tío de 2'07 se queja porque cobra 10 millones al año y quiere ganar 12. Hay que preguntarse cómo no va llevar una camiseta de Messi si ve que el argentino tiene 3 mansiones y el sirio miles de escombros. Los problemas del primer mundo. 

La camiseta del Barça detrás del corresponsal acaba siendo cómica por su reiteración. Sin embargo, ejemplifica algo más serio. Que un entretenimiento tenga más minutos en la agenda de un medio que un conflicto bélico. Aunque no es de extrañar cuando la gente se hace dilataciones en las orejas, lleva gafas sin cristales, compone música con un ordenador, expone sus falsas miserias (que no problemas) por televisión, se compra un iPad cuando está cobrando el paro, dice que no pertenece a la casta política con un cartel de consejero de un banco detrás de él, da "me gustas" en Facebook pensando que va a salvar a una niña enferma, que tuitea chorradas pseudo comunistas-progresistas de pacotilla desde su Mac en un Starbucks y en definitiva, que se engañan a sí mismos engañando o intentando engañar a los demás. Porque esa gente es la que realmente hace gracia, no el don de la ubicuidad de la equipaciones del Barcelona. Ese don no hace sino aumentar aún más el bombo que se le da habitualmente. Ese don que cualquier día es alabado por algún "periodista" deportivo de este país en plan "mira, mira que hasta en Damasco les gusta el Barça qué grandes". 

Esa camiseta del Barça que cualquier día nos cuentan que es un plan maligno de la directiva para ganar más fans en todo el universo. Que pagan a gente necesitada para que se la pongan y den un par de saltos delante de la cámara en una conexión con un informativo. Los super jefazos catalanes que van de humildes y son la Mafia del fútbol. Si el día menos (o más) esperado apareciera esta noticia en todas las cadenas nos lo creeríamos. Por el momento Messi seguirá potando y ganando millones y los niños de Gaza vistiendo su camiseta felices por no haber muerto hoy.

EL ÚLTIMO GOLPE GANADOR DE FELICIANO

Feliciano López escapa de prisión en Cafarnaún con la ayuda de Ortega Cano y un hovercraft creado durante su encierro

El tenista contactó con el diestro, en libertad por un permiso, y juntos burlaron la seguridad del penal con el automóvil que construyó en su celda

La última imagen de Feliciano antes de desaparecer invita a pensar que el canguro está de su parte

El tenista español Feliciano López escapó ayer del Centro de Máxima Seguridad Jesuschrist de Cafarnaún con la ayuda de un hovercraft diseñado y fabricado por él mismo los meses que estuvo entre rejas, y con la colaboración del torero y también condenado José Ortega Cano, quien aprovechó un permiso de 6 días para idear la huida, viajar a Israel y hackear el sistema de seguridad de la cárcel dejando vía libre a Feliciano y su hovercraft, ambos en busca y captura.

López fue condenado en febrero de 2012 a 15 años de prisión por robo, conducción temeraria por medio fluvial, consumo ilegal de Mountain Dew y agresión a Rafael Nadal en la final del Abierto de Piernas. El proceso judicial, instruido por el impacable Juez Dredd, concluyó que el deportista no merecía ser trasladado a un centro español o más cercano que el de Cafarnaún, ya que según fuentes cuyo grifo está estropeado, López tuiteó que La Lista de Schindler "le pareció aburrida" y se declaró fan de Extremoduro. Durante más de año y medio, Feliciano sufrió sodomías y tuvo 4 novios israelitas con los que fue padre de una pareja de gemelos y otra de mellizos. Entre biberón y cambio de pañales diseñó  el medio de transporte con el que escapó de Cafarnaún.

A las 2 de la madrugada hora local GMT+2 se registró un apagón en toda la ciudad que inutilizó las cuchillas que cortan los rollos de kebab dejando hambrientos a miles de clientes, lo que generó disturbios en las calles y sabotajes al más puro estilo Springfield. El fallo eléctrico fue causado al parecer por un sofisticado sistema de hackeo ideado por George Hotz, pirata que chipeó la PS3, contratado y pagado con vales descuento del Pans & Company por Ortega Cano. A las afueras de la urbe, Feliciano López, valiéndose de su visión nocturna implantada biogenéticamente por el Dr Menguele y en un clima de oscuridad y confusión, accionó su rudimentario hovercraft con motor a sudor capaz de destruir paredes de metros de grosor y salió despedido de su celda y de la cárcel arrollando a 178 funcionarios de prisiones y un canguro anarquista.

Hotz y Ortega Cano asaltaron diversos establecimientos con dos Supersoakers al grito de "all that crazy shit I did tonight, those would be the best memories". Robaron una caja llena de tortas para lahmacun y "arrasaron las boutiques como auténticos vándalos", según declaró Ernesto Polanski, estanquero testigo del ataque. "Yo creo que iban medio enfarlopados. Portaban ropa de Desigual pero manchada de pintura como si fueran albañiles. No sé si era suciedad o el diseño de las prendas", aseguró el vendedor de puros cafarnaunense.

Mientras tanto, Feliciano López aerodeslizaba por las llanuras cercanas a la Depresión del Río Jordán. Las cámaras de seguridad implantadas en los cactus del desierto por el gobierno localizaron al tenista en las inmediaciones del Mar Muerto, por lo que se activó un dispositivo de 300 policías en motocicleta para dar caza al fugitivo. López agredió a más de 16 campesinos que quisieron detenerle sin razón alguna, con una raqueta hecha de pastillas de jabón, unos overgrip usados y uñas del pie. A escasos metros de la orilla del mar, el grupo policial, junto con un convoy del ejército y Iron Man en representación de los Vengadores, comenzó a disparar balas trazadoras y peladuras de plátano sin ningún éxito, puesto que el hovercraft circulaba a más de 300 km/h y desapareció al entrar en contacto con el agua.

"No tenemos ni puta idea de lo que pasó. Fue alcanzar la orilla y el tío y su carro se esfumaron", atestiguó el sheriff Marvin Torrentera, quien ya atrapó a López hace 2 años y ha retomado el caso por orden del magistrado Sylvester S. Dredd. El informe policial más reciente y fiable hipotetiza que la pareja Hotz-Ortega forzó el apagón y al volver a encender generaron un vórtice acuático en el Mar Muerto que permitió huir a López, aún en paradero desconocido. "Habrá que esperar a que estrenen la segunda parte porque yo, aparte de que me he quedado sobado, no me he enterado de nada", concluyó Torrentera, asegurando que no harán todo lo posible por "pillar a ese McEnroe de pacotilla".

FLEXIONES CEREBRALES Y FRUNCIONES DE CEÑO PARTE IV: GOLAZOS CON LA CHEPA POR LA ESCUADRA AZZURRA

Os pillamos en fuera de juego viendo fotos de Sofía Vergara y cual cura os echamos una reprimenda: ¡atención a esto! Regresamos al maravilloso mundo del balompié pero no a lo estrictamente deportivo, sino a su lado más canalla y farandulero, al Tomate, la Salsa Rosa y los partidos arbitrados por Jaime Cantizano. Una increíble, verídica y periodística historia de juventud, fútbol y hamburguesas. A leer rápido que estamos en el alargue.


Llorente, Negredo y el Burger King

Hace 2 o 3 años escuché un rumor que decía que Negredo, entonces jugador del Sevilla, iba a ir a la Juventus. También se dijo que Fernando Llorente se marcharía del Athletic a la Vecchia Signora. Es decir, que la Juve buscaba delantero y estaba rastreando en la Liga española. La cosa es que ambos se quedaron en sus respectivos clubes al menos una temporada, pues un año más tarde el riojano emigró a Italia y al siguiente Negredo se unió al Manchester City. 

Por aquel entonces el Getafe sobrevivía en la máxima categoría (como llevaba años haciendo el Osasuna, que gracias a Dios al fin descendió) y en una jugada maestra de marketing la sociedad deportiva decidió firmar un acuerdo de patrocinio por la segunda empresa rey de las burgas, Burger King. El puto pegote horrendo de la hamburguesería se mantendría en la elástica del conjunto madrileño durante varios años. El Getafe se lo tomó bastante en serio y aprovechó lo antiestético del conjunto presentando año tras año equipaciones potativas, a cada cual más dañina para la vista. En el estío del año 2012 después de Jesucristo Pantocrátor, Burger King decidió abandonar el acuerdo de ser patrocinado en la camiseta del Geta. 

Total que todo seguía igual en la Liga, los jugadores anteriormente mencionados "felices" en su casa, el Getafe derritiendo globos oculares a mansalva y Farsa y Mandril oligopolizando el campeonato. Pero en el verano de 2012 dos hechos inesperados de proporciones kenfolletianas sacudieron nuestro entorno y estuvieron a punto de poner en peligro la vida de algunas personas, la trayectoria profesional de algunos periodistas y el mundo tal y como lo conocemos a día de hoy. 

Era una tarde calurosa de agosto en la bahía de Gorliz. La playa abarrotada de gente comiendo barquillo y patatas Los Leones, tomando granizados de piña colada que serían rechazados incluso por un niño africano desnutrido adicto a las bebidas que mezclan refrigerio con cóctel alcohólico. Toda esa muchedumbre que chapotea, nada hasta la boya y hace castillos de arena con plastones similares a las heces, ignorantes de lo que seminalmente emerge de una en apariencia banal conversación de unos amigos. Estos colegas que hacen corro en la arena con sus toallas, que comen Jumpers y beben Kas limón muy fresquito, que juegan a neomodalidades de juegos de cartas tan extraños que ni su propio creador las entiende (Garciqué, Juez Dredd...)

Un pseudoakelarre de chavales que pasa la tarde riéndose de las estupideces que publican sus cercanos en Twitter, básicamente compañeros del colegio. Esta práctica que pusieron de moda y convirtieron en misa de domingo estival años atrás, cuando se befaban de pobres diablos en redes sociales como Tuenti, racaneando wifi de los bares cercanos. 

Negredo haciendo negocios en un córner en contra 

El posible fichaje de Fernando Llorente por la Juventus era la comidilla entre los seguidores (y no seguidores, aficionados al fútbol en general) del Athletic durante esos días. Unos charlaban seriamente acerca del asunto, como si su vida estuviese en juego a causa de ello. Otros recurrían a la guasa, a quitarle hierro al asunto. Nuestros queridos amigos gorliztarras llevaban horas haciendo chistes sobre el delantero rojiblanco cuando decidieron ejercer de dioses con una magnífica ocurrencia. Utilizando la cuenta de Twitter de uno de ellos, la maquillaron hasta el punto de que pareciese el sitio oficial del diario deportivo italiano La Gazzetta dello Sport. Más tarde lanzaron un tuit escrito en un italiano inventado, lamentable y mal traducido de Google, en el que básicamente se hacía oficial el fichaje del 9 del Athletic. 

Todo era una coña marinera y no esperaban nada más remarcable que alguno de sus amigos se tragase la trola. Pero la cosa fue a mayores cuando el tuit empezó a recibir retuits de periodistas deportivos. La puntilla llegó con el RT de un hombre que trabajaba en el departamento de comunicación del FC Barcelona, momento en el cual las risas y llantos de nuestros compañeros provocaron un incremento del nivel del mar en la zona. 

Estos hombres que en sus perfiles rezaban ser profesionales y periodistas se rompieron el culo cuando se dieron cuenta de la farsa y no sabían ni dónde esconderse. En definitiva, que unos adolescentes demostraron que con muy poco se puede llegar a engañar a cuatro indocumentados que son los responsables de informarnos "correctamente" de todo lo que ocurre. 

Sin embargo la historia no acaba aquí. Ahora entran en juego Negredo y el Burger King. La pandilla farsante de Gorliz estaba pletórica con su hazaña en las redes y se motivaron demasiado con especulaciones y mentiras. Tras diferentes consultas y lecturas en la Intranet, dios sabe cómo dieron con una teoría espeluznante, que hoy sigue poniéndonos los pelos del escroto como escarpias. Ese mismo verano se dieron simultáneamente dos acontecimientos: el fin del contrato entre Burger King y Getafe por el que el primero incluía su publicidad en la camiseta del segundo, y el interés de la Jueventus de Turín por delanteros españoles, entre ellos Negredo. La cuestión es que el equipo italiano finalmente no fichó al delantero español y el acuerdo entre la hamburguesería y el club madrileño se ratificó. 

Por sorpresa y a primera vista sin sentido, Álvaro Negredo se picó por no ser fichado por la Juventus y a partir de ese momento planeó una macabra venganza. Esta vendetta consistía en que el jugador iba a comprar el Getafe, y una vez efectuada dicha operación retomaría las negociaciones con Burger King para que la empresa volviese a ser patrocinadora. El plan de Negredo era ganarse la confianza de la multinacional norteamericana y en una maniobra financiera nunca antes vista, el delantero compraría Burger King, convirtiéndose en una de las personas más poderosas de mundo, dueño de una cadena de restauración de comida rápida y un modesto club de fútbol español. 

Lo intrincado del asunto residía en el paso final de su malévolo e inteligentísimo plan. Con la fortuna que iba amasar, se dispondría a comprar la Juventus poniendo punto final y alcanzando su objetivo: si la Juventus no le fichaba a él, él ficharía a la Juventus. Pero esto no acaba aquí. Negredo efectuaría un cambio en el último minuto. Metiendo aún más el dedo en la llaga juventina, despediría a todos los jugadores de la plantilla y los reubicaría como trabajadores en un nuevo super Burger King situado en Getafe. De este modo podrías hacer la comanda con Buffon y pedirle unos sobrecitos de mostaza a Chiellini. ¿Y qué ocurriría con la plantilla del Getafe? Pues qué pasarían a las filas de la Juventus, haciendo realidad el sueño de mucho futbolistas humildes de jugar en un legendario equipo europeo y participar en torneos internacionales. 

Lamentablemente, y aunque cabía una ínfima posibilidad de que pasase, todo esto no llegó a buen puerto. El sueldo de Negredo no era lo suficientemente alto como para afrontar una operación económica de tal calibre. Se especula que años más tarde se marchó al Manchester City para ganar más dinero y poder para comprar el Getafe, con la excusa de que quería dar un salto en su carrera. Y la verdad es que no lo hizo mal. Mucho atribuyen el bajón que pegó en el segundo tramo de temporada a problemas físicos, pero en realidad estaba tan sumido en sus negocios que ni siquiera le dio tiempo para ir al Mundial de Brasil. 

Actualmente Álvaro Negredo milita en las filas del hipócrita Valencia Club de Fútbol, ahorrando pasta para algún día consumar su venganza y alzarse como una de las personas más poderosas del planeta y codearse con Obama, Angela Merkel o Fernando Lamikiz. Quién sabe si algún día nos despertaremos y leeremos en los periódicos la confirmación de esta fascinante aventura. Sería algo que pasaría a los anales de la historia, el mejor ejemplo de que un hombre, si tiene una razón y una motivación grandes, puede llegar a conseguir lo imposible. El mejor ejemplo de que Negredo puede liderar una lista de Forbes u ocupar una portada de Time.

FLEXIONES CEREBRALES Y FRUNCIONES DE CEÑO PARTE III: LA PRETENSIÓN (PRETENDERS)

Comenzamos la semana y seguimos sin haber visto Ocho Apellidos Vascos, así que todos los parámetros se encuentran en su sitio. Si por el contrario vosotros ya os habéis contaminado el cerebro con semejante corrosión visual, servimos en bandeja la solución en forma de texto ameno y rico, no como el guión de ese sainete escrito y dirigido por los habitantes de Villa Cliché. Agarren un old-fashioned con (introducir aquí la bebida preferida) y hielo y a gosar. 

Pretenders

El cómic de Marvel X-Men nos presenta una realidad alternativa en la que el siguiente paso en la evolución del Homo Sapiens Sapiens lo llevan a cabo una parte de la población humana conocida como mutantes. Estos mutantes tienen un gen llamado X que les hace estar por encima del resto de mortales y además,  dotados de unas capacidades y poderes especiales sobrehumanos muy diversos. El problema que narran las historietas es la guerra entre los mutantes que quieren integrarse en la sociedad digamos normal, y los que buscan todo lo contrario, imponerse a los humanos del escalón anterior. 

En principio es una buena idea, bastante improbable en segunda instancia, que haya gente con esqueletos más duros que un cojón de mamut o poderes telekinéticos, pero la moraleja o trasfondo de la historia se acerca más a una crítica a la discriminación racial, las desigualdades sociales, etc. plasmadas en este caso en mutantes en un mundo fantástico. Por lo tanto, podemos descartar que el vecino que cada vez que nos vea nos recuerde lo bien que está funcionando el crecimiento y la pubertad en nuestro cuerpo, sea un superhombre con el magnífico don de dar la barrila. O ese magnífico poder que tienen algunas personas de beber Coca Cola mezclada con agua. 

No sé sí Lobeznos o no, pero estos últimos años he ido descubriendo una nueva especie humana, que a simple vista es igual que nosotros salvo por una mínima y a veces imperceptible diferencia. Un nuevo capítulo en la evolución al que podríamos llamar común e intermitente, pues queramos o no, todos lo hemos sido alguna vez. Me refiero a los pretenders (suena mejor en inglés). Uno se convierte en pretender cuando sus acciones y palabras no se adecuan al estado de embriaguez en el que se encuentra. Es decir, cuando se finge estar más borracho de lo que se está. Cuando te has bebido tres cervezas y parece que has arrasado una destilería. Cuando te tomas un chupito y eres el rey de la pista. Cuando vomitas sin apenas haber bebido y te preguntas "¿le han echado algo en la copa o ha entrado al baño con Kate Moss?". 

El principal poder de los pretenders es muy meritorio. Son capaces de poner de acuerdo a muchas personas que difícilmente lo estarían en otra situación: crean un odio general, una insoportabilidad digna de una buena ostia. Si una persona borracha tiene muchas papeletas para ser pesado, un pretender lo supera, básicamente porque no está pedo. Y peor aún, porque es consciente de ello. Un pretender puede llegar a arruinarte una noche con sus interminables comentarios ininteligibles, sus abrazos, sus cuelgues a tu chepa y sus gorroneos de lo que estás bebiendo. Otro de sus innumerables superpoderes es el de conseguir todo lo que se plantean. El hecho de que estén borrachos y no lo estén a la vez, en una especie de gato de Schrödinger etílico, les da un plus de suerte, (des)equilibrio y escaramuza a la muerte y al peligro que una persona ebria o sobria por separado nunca lograría. Con esto quiero decir que siempre acaban bebiendo más que el resto gastándose menos dinero, que si su víctima no es muy avispada puede llegar a ser acompañado a casa, que puede tener más facilidad a la hora de ligar y si al día siguiente sus amigos/as le recuerdan lo "guapo/a" que era el/la afortunado/da puede alegar estado de embriaguez, o que si te quieren seguir dando la tabarra a las 7 de la mañana cuando te caes redondo y les cierras la puerta en la cara son capaces de poner el pie en el momento y el sitio exacto para que no se cierre y entrar en plan peli de miedo al puro estilo Jack Torrance. 

De este modo supongo que, con estos ejemplos como con otros muchos, se puede reconocer a estos mutantes del alcohol. Y se podrá también reconocer a muchos de nuestros amigos en incontables ocasiones. Pero no acordarse en el sentido de "he pensado mucho en ti" sino en "he pensado mucho en matarte". Mas todo plátano tiene sus manchas negras en la peladura y nosotros mismos alguna vez hemos protagonizado esa película. Quizá no nos acordemos o no queramos acordarnos, quizá un colega no te contesta los Whatsapps porque anoche le tiraste dos vasos encima de su camisa nueva de Hollister y no sepas por qué. Todos cometemos errores y todos queremos negar su autoría. Todos hemos pretendido en nuestra vida de jóvenes (o mayores) alcohólicos. Y si todavía no lo hemos hecho, tranquilos. En las pelis de X-Men había mucha gente que desconocía sus poderes aún siendo adulta. 

Todo esto en la cruz de los pretenders. La cara presenta un mundo de humor y felicidad que sólo un capítulo de Los Serrano podría brindarnos. En primer lugar, la mayor satisfacción de este mundo no es ver una película española en la que no aparezca Raul Arévalo, sino salir una noche de fiesta sin beber y tener una especie de balcón visual privilegiado, en el que eres consciente de todo lo que ocurre a tu alrededor. A muchos les puede parecer estúpido o aburrido aguantar de madrugada sin consumir una gota. Sin embargo, si escogemos la mejor localidad, disfrutaremos más del espectáculo. Una noche de sobriedad es sinónimo de show, de ver a gente que aprecias en todo su esplendor, de gente que odias haciendo que la odies aún más, de bailes patéticos, de cortejos casi animales y de una degradación entre maravillosa y horripilante. Es ver una comedia de terror en directo. Cuando te mantienes sereno se te otorgan unos derechos exclusivos, desde contarlo todo y avergonzar a los artistas de la obra al día siguiente (especialmente de los pretenders) hasta reírte de todo el mundo sin que se entere, pasando por evitar la resaca y tener como único dolor un desencaje de mandíbula y el lacrimal seco de la risa y el llanto. Aún así, esta mayonesa también puede estar cortada y si la paciencia no es lo tuyo se te pueden hinchar las pelotas cual pez globo por culpa de algún pelma. Eso sí, en el cómputo global uno sale ganando. Es una experiencia irrepetible.

Dani Rovira al darse cuenta de lo malo que es

                            

FLEXIONES CEREBRALES Y FRUNCIONES DE CEÑO PARTE II: FÍSICA DE PACOTILLA (Y JE SUIS CHARLIE)

Antes de disfrutar con las novedades que nos han llegado a la estantería del saber imprescindible  y en este caso de la química rigurosa, queremos recordar, y hoy más que nunca, que el humor es una herramienta para hacer reír y edulcorar un poquito nuestra existencia. Lo que para muchos de nosotros es libertad de expresión, sátira y parodia para otros es equivocarse y echar sal en lugar de azúcar. Una azúcar que mata a balazos. En #eula hoy y siempre optaremos por matar y desarmar intelectualmente con la palabra al que la corrompe, nunca con un arma. Esta entrada va dedicada a todas las víctimas del atentado en París y en especial a la revista Charlie Hebdo.

Lagos epitérmicos

Si alguna vez han estado en una playa es bastante probable que se hayan dado cuenta de que a veces, entre el comienzo de la arena y la orilla se suelen formar pequeños embalses de agua. Estos mini lagos normalmente surgen por mareas raras o muy fuertes que desplazan mucha agua de forma irregular y en el cambio de marea parte se queda estancada en diferentes puntos de la playa. También hace falta decir que no tengo ni puta idea de si esto es así y seguramente la explicación no se parezca un ápice a mi versión.

La cosa es que estos bancos de agua siempre están a una temperatura tirando a caliente y evidentemente más alta que la del mar unos metros más adelante. Una vez más desconozco la razón de este hecho, algún gilipollas que vaya de científico dirá que al haber menos cantidad recibirá más calor al estar más concentrado. O no, no sé, me da igual. Mi teoría es que lo que hace que ese agua siempre esté tibia son los niños que retozan en ella. Es muy típico que los niños no lleguen hasta la orilla porque esos charquitos les llaman más la atención. Está caliente, apenas cubre y te puedes montar unas peliculas e historias infantiles del copión de pato viudo.

Así pues, en el momento en el que los niños tocan este agua, la temperatura va subiendo hasta fijarse en unos 26-30 grados. Además da igual que eches hielos continuamente, como si viertes el perito Moreno o lo poco que queda de él, que la puta agua no se enfría. Mi hipótesis es que los niños pequeños tienen una mierda rara en la piel, absolutamente todos los niños del mundo, hasta los que no pueden entrar en contacto con el agua por una enfermedad jodida de la piel.

Y os preguntaréis por qué nunca se enfría ese agua. Pues porque los niños se mean en esos laguitos. Se mean como cualquier hijo de vecino cuando se está bañando, aunque no lo quieran reconocer. Entonces esta orina de niño también tiene unas propiedades muy extrañas que ningún doctor ha conseguido explicar su origen y por qué actúan así. Los niños gradualmente van meando y de algún modo regulan la temperatura de los embalses. Por eso, al menos personalmente, suele dar un poco de grima ya no meterse, sino tocar con la punta del pie en la superficie. A ver, hay país de niño.

Llegados a este punto y echando la vista atrás me doy cuenta de que no tiene ni pies ni cabeza, ningún principio físico-químico que sustente lo que acabo de decir. Pero el mundo es un lugar maravilloso lleno de misterios y fenómenos extraordinarios sin explicación y otros con unas explicaciones que complican aún más su comprensión. Y hemos venido a jugar, a desafiar las leyes que rigen el universo. Si Damon pudo sostenerse en el aire durante varios segundos en un salto de esquí, por qué unos niños no iban a poder calentar agua estancada con su piel y su orina.

(Lago epitérmico es una licencia neologística que me he permitido hacer. Epi de epidermis y térmico de temperatura. Sin más, perdón por el retraso). 

FLEXIONES CEREBRALES Y FRUNCIONES DE CEÑO PARTE I: GÉNESIS

Comenzamos con una nueva etapa en Eula feat. Prefosta. Nuestro deseo (y esperemos que pronto el vuestro) es adoptar una periodicidad en principio semanal aunque no descartamos que este periplo intelectual fluctúe más que el pene de un púber. Como reza el título, el cerebro y el ceño van a actuar al alimón con sus respectivas funciones: las flexiones que sufrirán vuestras neuronas para comprender, descifrar y si Dios quiere disfrutar este contenido, y la frunción de ceño en señal de "qué mierda acabo de leer". La autoría de estos documentos queda vacante. Es un trabajo intelectual colectivo. Llámalo editorial, llámalo Paulo Coelho. Después de tocar balón como Pablo Orbaiz en sus tiempos mozos, aquí llega, el piloto de esta serie, la entrada genética.

                                                 FALCAO Y LOS HOTELES

                          
                  Radamel a punto de sufrir un desprendimiento de retina al leer este artículo

Considero los hoteles como uno de los mejores inventos de la historia de la humanidad. El fuego, la rueda y las curas de enfermedades están muy bien pero joder, un hotel es lo máximo que nos hemos sacado de la manga. Podríamos tirarnos una tarde enumerando los infinitos aspectos positivos de estos establecimientos: servicio de habitaciones, servicio de limpieza diario, una tarjeta como llave (algún visionario), buffet libre en el restaurante (no siempre), piscina en algunos casos, salas de ocio, caramelos de todos los sabores en la recepción...

Los hoteles son lo más parecido a estar en el paraíso. Como si tuvieses a un mayordomo en tu casa, que limpiase, cocinase e hiciese todo lo posible por que disfrutases y no tuvieras que preocuparte por nada. Algo que en muchas ocasiones deseamos en el asco y la rutina de nuestros hogares y se ve satisfecho cuando nos marchamos de vacaciones. Eso sí, de hotel. Porque las verdaderas vacaciones son las que no tienes que hacer nada salvo descansar y disfrutar. El hotel ofrece este servicio.

Sin embargo hay un aspecto curioso y que todavía no he logrado descubrir: la función de los salones de hotel. Es muy común cuando te entra un apretón en el vestíbulo y te pierdes por los pasillos de la planta baja buscando el baño, ver diversos carteles que dicen "Salón Tal", "Salón Cuál". Estas salas, normalmente grandes, difícilmente están llenas alguna vez, y me atrevo a decir que lejos de llenas, nunca hay nadie.

En los salones suele haber una decoración muy reconocible. Grandes cuadros feos de figuras y mensaje incomprensible. Cuadros que parecen pintados por un tío que toca las maracas en una banda de salsa. Grandes lámparas de diseños muy extraños que hacen de todo menos iluminar. Sofás de diferentes tipologías, de una plaza, de dos, chesters, butacones y demás. En ocasiones y si tienes suerte hay un televisor, siempre apagado y que resulta imposible encontrar el mando a distancia.

El otro elemento característico de estos salones es Falcao. Sí, Falcao, el jugador de fútbol. De lo poco que se puede aprender de la prensa deportiva, hace unos meses descubrí que la mayor parte de las imágenes que salen de Falcao son en hoteles. Y cómo no en salones. Falcao antes de presentar unas nuevas botas, graba un vídeo para las redes sociales en el Salón Olimpia del hotel donde se aloja. Falcao de vacaciones antes de salir a la playa, graba un pequeño vídeo para sus followers "acá estoy muy feliz de vacaciones espero que lo pasen rebueno".

Está claro que a Falcao le gustan los salones de hotel. También le gusta hacer pequeños vídeos antes de hacer cualquier cosa. Como sí nos importase el verano de Radamel con su family o lo rico que estaba el vino de 200 euros que tomó para cenar. Esta práctica se está expandiendo mucho entre futbolistas, quienes aprovechan momentos "idóneos" o "adecuados" para grabarse a sí mismos con el móvil y decir cuatro chorradas.

Víctor Valdés, el ex portero del Barcelona, le cogió el gustillo a estos 'Falcaos' y poco antes de su lesión pudimos ver al Calvo guardameta en el vestuario haciendo un resumen innecesario y estúpido del partido que acababa de jugar. Es decir, los futbolistas están trasladando las declaraciones de la rueda de prensa a nuevos espacios como vestuarios, baños, habitaciones y salones de hotel. El juego es el mismo pero el estadio cambia.

De este modo hay dos posibilidades que expliquen este fenómeno. Algunos futbolistas encierran un enorme talento el el campo de la información y la comunicación y están construyendo un nuevo sistema periodístico que pretende revolucionar el mundo. Falcao en realidad odia el fútbol y mete goles porque quiere que el partido acabe, no haya prórroga y se marche corriendo a casa para dedicarse a lo que de verdad le apasiona: la información. Un Salvador Raya colombiano. Que tiemblen Manu Carreño y Manolo Lama, seguramente dos de los miles de periodistas deplorables que hay en este país. Hay que agradecer a gente como Radamel y Valdés, que con algo de fortuna desplazarán a toda la panda de patanes que se hacen llamar periodistas.

La otra opción es que Falcao trabaje para Trivago, el buscador de hoteles por internet. Este portal, que comenzó con unas campañas publicitarias tirando a cutres nivel Aurgi o Lotería Nacional, poco a poco ha ido consolidándose como uno de los mejores y más utilizados en este ámbito de reserva de hoteles por internet. Lo acojonante es la maniobra de marketing de la que nadie se ha percatado. Una genialidad con la que Luis Bassat eyacularía hasta por el ombligo. Contratar a Falcao como redactor de las descripciones y valoraciones de los hoteles de la web. ¡Por eso siempre sale en hoteles! Es de lógica, joder.

En definitiva, si alguna de estas dos hipótesis (o ambas) se cumpliese, estaríamos ante el hombre perfecto. Falcao, futbolista, con dinero, con mano para los negocios, que escribe bien, que elige de puta madre los hoteles cuando te vas de viaje. No sé si actualmente tiene pareja pero, coño, hombres y mujeres solteras del mundo, a qué estáis esperando. El nombre es un poco raro, sí. Pero eso qué importa. Falcao sería la única persona que podría explicarte la utilidad de un Salón de Hotel. Yo soy heterosexual pero, la verdad, me parece irresistible. El hombre perfecto.

LA REVUELTA

Antoni Daimiel diría que volvemos más veces que Michael Jordan pero, joder, es nuestra seña de identidad. 2015 es un número altísimo, sin embargo nosotros nos encontramos en la altitud competente para regresar con nuestras explosiones neuronales en la cuesta de enero. Al parecer, el último caramelo que compramos en el Abismo de las Ideas, la transonimia, no caló muy hondo. Más que nada nos caló a nosotros con humillación e interminables noches de fresas, mantita, El Diario de Noah y bootlegs de Álex Ubago y James Blunt. Además y por lo que hemos visto estos últimos meses, la humanidad ha evolucionado hasta un homo que no nos gusta en absoluto. Un homo que se pasa el día compartiendo vídeos de aparente emoción, impacto o credulidad sobre hechos sociales que te publican bazofia automáticamente en Facebook. En resumen, basura para subnormales. Sin olvidarnos de Instagram y la degeneración en que se ha convertido, Hecho horripilante que en parte nosotros comenzamos como un dislate de broma y mirad el monstruo que hemos creado.

Aún así, y como ya nos conocéis, ese plato no lo vamos a probar nunca y nos limitamos a olerlo y después vomitar textos como este. Cual arcángel, hemos llegado a la Tierra de Los Ignorantes para ofreceros una revelación. The Return of The Kings. A partir de hoy víspera del día de Reyes Magos, ejercemos de monarcas prestidigitadores para entregaros un presente, el primero de muchos que podréis disfrutar durante varias semanas. Así es, volvemos a la lengua, al párrafo destructor, al verso de lo oculto. A esos elementos que se os escapan porque no estáis atentos, tenéis miedo de percibirlos o directamente sois imbéciles. Del mismo modo una vez acabada la cena, Jesucristo cogió un cáliz más grande que el copón de la baraja y se cascó esto:

En realidad no tiene nada que ver con lo escrito unos centímetros más arriba pero es digna de mención esta maravilla que realizamos hace un mes Eula feat. unas personas eatipendas con las que trabajamos muy duro para plasmar en bellas imágenes la Música de Kebab.

Sin más dilación, id preparando el cerebelo y la mandíbula porque las vais a ejercitar. Feliz ano dosmilquince, no fuméis y bebed mucho alcohol. MELENDI NO ES MÚSICA