ENTREVISTA EXCLUSIVA: THE GOLDEN SHIT (III)

Ganador del pelo Pantene dos veces consecutivas en 2008 y 1992, ídolo de las mujeres desde embriones a MILFS, habitual en las portadas de la Super Pop y quizá el más célebre de los tres antes de The Golden Shit, G.I. Martínez de Pissón saca su pe(i)ne y arregla el tupé que su peluquero gay tan cuidadosamente ha creado. Acaba de salir del hospital tras su larga depresión post fama. Está totalmente recuperado y dispuesto a desvelar secretos de TGS II, al contrario que sus compis.

P-¿Qué marca de laca utiliza?

R-Siempre he confiado en Elnett, aunque tiene una pega: si vas a Benidorm, las ancianas se te pegan como lapas.

P-El semanal Super Pop lo eligió guaperas del año a su personaje en The Golden Shit, ¿cómo se labró la actuación?

R-Bueno, antes debo confesar que me inspiré en Alfredo Landa para este papel. Lo demás fluyó como la chele sobre un canalillo . Me encanta actuar y la cámara me adora.

P-¿Tiene algún retoque estético o es todo natural?

R-Tan natural como las tetas de Yola Berrocal. Sólo utilizo una crema para el cutis llamada Lore’Al Barro, que es 101% natural y te la puedes aplicar también en el escroto. A los que me acusan de operado les empapelo a querellas con mejunje Art Attack.

Gonzalo se peina

P-Muchos insinúan que es usted homosexual y durante el rodaje realizaron actos impíos entre los individuos participantes en la película, ¿es esto cierto?

R-Siempre he desmentido esta afirmación. Cuando me enteré cogí el teléfono e hice un par de mamadas, quiero decir llamadas, para solucionarlo. Como dijo un tal Barro, probablemente no sea gay.

P-¿Cuál fue para usted la escena más difícil de la película?

R-Los créditos finales, cuando aparece mi nombre, qué mal…

P-Sobre sus problemas de salud, ¿está totalmente recuperado?

R-Gracias a #eula, sí. Acabo de salir de la clínica y ya estoy preparado para rodar y hacer lo que sea.

P-¿¿¿¿¿¿Significa eso que si todo va bien The Golden Shit II comenzará a grabarse en septiembre y podría estrenarse después de Navidades??????

R-Yo no he dicho eso…

P-¡¡¡¡¡¡¡¡NOTICIÓOOOOOOOOON!!!!!!!!

ENTREVISTA EXCLUSIVA: THE GOLDEN SHIT (II)

Fue portada de Men’s Health meses después del éxito atronador de la película. Su six pack no tenía nada que envidiar a una tableta de Milka. Podía rallar queso y prepararte unos spaghetti con sus abdominales. Pero fue algo efímero, exigencias del guión. Hoy ha recuperado su figura y no ha vuelto al gimnasio. De hecho los odia.  Su carácter duro, rudo y robusto se lo dejó en la pantalla. Charlamos con un hombre plácido, parece casi drogado por alguna sustancia sintética, como gasolina para hovercraft.

P-¿Por qué?

R-Básicamente porque sí.

P-¿Usted consume?

R-Con sumo gusto.

P-Bueno, asta aki la hentrebista. Comencemos la entrevista. Siempre ha declarado que lo peor del rodaje fue el aspecto físico.

R-La verdad es que lo pasé fatal, muy dura la preparación física para el personaje: engordar, adelgazar, luego mazarse… Al final valió la pena. Pero el único gimnasio disponible era la Hó. Un espectáculo lamentable.

P-¿Cómo lo superaste tras el rodaje? ¿Remedios caseros? ¿Placenta de cabra? ¿Calostro de yegua?

R-En realidad, es una historia curiosa. Conocí a un misterioso hombre que decía haber creado una nueva religión, “eula” la llamaba. Su filosofía me inspiró y ayudó a rehabiitarme.

P-¿Sabe que es ahora un fenómeno, no?

R-Lo sé, soy embajador mundial de eula. Es un placer, además me pagan unos cuantos lagartos.

P-La “revista” Qué Me Dices publicó unas fotos suyas cazando Jigglypufs ilegalmente. WWF le denunció. Contrató a David Batista como abogado y ganó. ¿Para cuándo la película?

R-Santiago Segura ha comprado los derechos para hacer una trilogía con Alfredo Landa como el abogado. Sinceramente, huele bastante a mierda esta producción.

P-Sobre The Golden Shit 2, ¿qué nos puedes contar?

R-Como dice un antiguo proverbio taiwanés, nada.

P-¿Qué coche tiene?

R-Un hovercraft.

P-De puta madre, lléveme al mercado que se me han olvidado unas cebollas.

R-Sólo si me comes la polla.

P-Acabo de desayunar…

(1/2)

ENTREVISTA EXCLUSIVA: THE GOLDEN SHIT

Hemos logrado algo que nadie había conseguido, la entrevista más codiciada y esperada. Mano a mano con las mentes de The Golden Shit. En exclusiva para #eula

Todo comenzó una tarde de 2010  en un parque. Tres personas con un boli y un papel delante, tomando Kas limón y unas patatas fritas. Comienzan a escribir cosas sin sentido hasta que dan con un guión, unos personajes y una idea. Un guión, unos personajes y una idea absurdos. Casi tres años más tarde, en el mismo lugar, esas tres personas nos reciben para hablar de lo que hicieron, y cómo les cambió la vida. Mikel, Gonzalo y Víctor siguen tomando Kas y patatas. Mikel saca una pipa de ébano en forma de falo de paquidermo. Víctor tiene el pelo más largo y Gonzalo sigue igual. Jon Mikel no ha podido asistir, se estaba cortando el vello púbico. Como en su película, serán interrogados. El primer acusado, Mikel Martínez.

P-Su pipa es transgesora, ¿lo sabe?

R-Lo es, pero como decía un amigo mío, probablemente no sea gay.

P-Gays, pipas y barro aparte, ¿cómo surgió la película?

R-Fue algo espontáneo. Teníamos una cámara, 20 € y nos aburríamos. Nunca habíamos hecho nada parecido, y al final nos enganchó.

P-¿A qué te refieres con no haber hecho nada parecido? ¿Grabaron porno gay casero con anterioridad?

R-En absoluto. Dos años antes de TGS realizamos un protoproyecto llamado “El Informático”. Tuvimos problemas de producción y financiación, el plató se llenó de barro… La película acabo siendo una comedia catastrofista.

P-¿Cómo recibieron el éxito y la fama? ¿Les afectaron las drogas, el sexo o la prostitución regularizada?

R-En un principio sí, pero contratamos a Pedro Aguado, de Hermano Mayor, nos soltó un par de sornabirones y 1245 charlas. No somos para nada celebrities. Cuando salimos en el Cuore montamos en cólera.

Mikel Martínez pensando un nuevo guión durante la entrevista

P- Sois acreedores del record mundial de la película más barata de la historia. ¿Cómo es posible hacer mucho con tan poco?

R-Bueno, esos 20 lagartos fueron utilizados durante el rodaje. El record es un fraude, puesto que hubo mucho dinero perdido en casinos y apuestas deportivas. Aún así, no imaginamos el éxito que tendríamos. Esos 20 € invertidos nos lo han dado todo.

P-Algunos de vuestros seguidores más fanáticos afirman que la película es una invitación a formar una secta satánica cuyo objetivo es dominar el mundo con barro tóxico, ¿no es así?

R-Esa afirmación es una verdad a medias, el elemento dominante es filete de pularda. Tiene unos efectos laxantes que reducen el sistema orgánico interno humano en segundos. Sobre la secta satánica no me es permitido hablar de ello.

P-Para finalizar, ¿nos puede contar algo sobre algún futuro proyecto?

R-Hay un proyecto en el horno, algo grande como un Panettonne. Nos falta aclarar las ideas, comprar material,  papel higiénico, patatas, aceite, sal…

¿?-Eso es su lista de la compra…