Fue portada de Men’s Health meses después del éxito
atronador de la película. Su six pack no tenía nada que envidiar a una tableta
de Milka. Podía rallar queso y prepararte unos spaghetti con sus abdominales.
Pero fue algo efímero, exigencias del guión. Hoy ha recuperado su figura y no
ha vuelto al gimnasio. De hecho los odia.
Su carácter duro, rudo y robusto se lo dejó en la pantalla. Charlamos
con un hombre plácido, parece casi drogado por alguna sustancia sintética, como
gasolina para hovercraft.
P-¿Por qué?
R-Básicamente porque sí.
P-¿Usted consume?
R-Con sumo gusto.
P-Bueno, asta aki la hentrebista. Comencemos la entrevista.
Siempre ha declarado que lo peor del rodaje fue el aspecto físico.
R-La verdad es que lo pasé fatal, muy dura la preparación
física para el personaje: engordar, adelgazar, luego mazarse… Al final valió la
pena. Pero el único gimnasio disponible era la Hó. Un espectáculo lamentable.
P-¿Cómo lo superaste tras el rodaje? ¿Remedios caseros?
¿Placenta de cabra? ¿Calostro de yegua?
R-En realidad, es una historia curiosa. Conocí a un
misterioso hombre que decía haber creado una nueva religión, “eula” la llamaba.
Su filosofía me inspiró y ayudó a rehabiitarme.
P-¿Sabe que es ahora un fenómeno, no?
R-Lo sé, soy embajador mundial de eula. Es un placer, además
me pagan unos cuantos lagartos.
P-La “revista” Qué Me Dices publicó unas fotos suyas cazando
Jigglypufs ilegalmente. WWF le denunció. Contrató a David Batista como abogado
y ganó. ¿Para cuándo la película?
R-Santiago Segura ha comprado los derechos para hacer una
trilogía con Alfredo Landa como el abogado. Sinceramente, huele bastante a
mierda esta producción.
P-Sobre The Golden Shit 2, ¿qué nos puedes contar?
R-Como dice un antiguo proverbio taiwanés, nada.
P-¿Qué coche tiene?
R-Un hovercraft.
P-De puta madre, lléveme al mercado que se me han olvidado
unas cebollas.
R-Sólo si me comes la polla.
P-Acabo de desayunar…
(1/2)
No hay comentarios:
Publicar un comentario